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孩子会撒谎了?好事啊,高情商父母都这样做

作者:亲宝宝育儿,见安静

孩子需要爱,

特别是孩子不值得爱的时候

邻居家小宇,四岁,头虎脑的,特别可爱。

可是,小家伙有个坏习惯,正餐不好好吃,就爱吃零食。

大人一转身,小宇就偷偷吃一包薯条,过一会儿又饿了,再去悄悄吃几块饼干,喝点饮料。

时间长了,孩子越吃越瘦,还经常生病。

小宇妈妈痛下决心,一定要改改小宇的臭毛病,家里的零食都实行管控,定期开放一次,其余时间一律不给。

维持了几天,初见成效。可好景不长,小宇妈妈发现,孩子学会撒谎了。

小宇会悄悄跟爷爷说:妈妈让你给我买个面包。

每周吃一次零食,他会向爸爸妈妈、爷爷奶奶每人要一次,怎么都不肯承认自己吃过了。

有一次,还偷偷从爸爸的包里拿了几块钱,自己跑去买零食。

小宇妈妈特别纠结,这孩子咋没长大就学坏了呢?

爷爷说,抓个现行,使劲揍一顿,打疼了就好了。

可是,揍一顿,孩子吓得哇哇哭,也没解决问题。

奶奶跟小宇讲,说谎的孩子,鼻子会长长的,变得好丑好丑。小宇一边说,我没有,一边摸自己的鼻子。

再后来,发现鼻子根本没长长,反倒是放心了,奶奶说什么也吓不住了。

小宇妈妈特别担心,越想越怕,内心弥漫挫败感。

孩子会撒谎了?好事啊,高情商父母都这样做

其实,孩子撒谎是很正常的现象。我们大可不必声色俱厉,诚惶诚恐。

或许,我们可以从以下几方面加以解决:

1.弄清真伪

小易两三岁的时候,我出差在外,小易和奶奶说,妈妈回来了,还给我买了好吃的。

说得很真,但却不是事实。

那个时候,他还搞不清晰。可能把从前的某个片段和当下混淆了,也可能分不清想象和现实。

这种情况其实不能归结为撒谎,而是孩子在这个认知阶段,对外界还没有建立起清楚的逻辑感知,分不清现实和想象,自然也不必责怪。

即便是稍大一点的孩子,也一定要弄清来龙去脉,孩子可以被责备,却不能被冤枉。

2.深深地接纳

宝贝儿的每一个笑容,都会在我们心里开出一朵花,那种成就感,无与伦比。于是,我们的期待也随着幸福一起爆棚了。

我的孩子最好!

可是,有一天,这个让你引以为豪的孩子撒了谎,还抵赖。不是这个撒谎行为到底有多糟糕,而是,它突破了我们对于孩子的预设。

孩子的错误,又附加上了我们的失败。

与其说,我们不能接受孩子的错误,不如说,我们接受不了自己的挫败。

于是乎,大发雷霆。

其实,我们的表现,比撒谎的孩子还差劲儿呢。

多伦多大学的发展心理学教授李康,就孩子撒谎的现象研究了20年,他的团队发现:

2岁孩子中,就有30%会撒谎;到了3岁,撒谎率达到50%;4岁后,几乎所有的孩子都会撒谎了。

既然如此,那么,我们为什么就不能接受孩子撒谎呢?

我们爱孩子,不是因为ta最漂亮、最聪明、最懂事,不因为ta是学霸、是富翁,而仅仅是因为,那是我们的孩子。

无论何时,无论孩子是什么样,我们都应该敞开怀抱给孩子最深的接纳。

孩子会撒谎了?好事啊,高情商父母都这样做

3.不必恐慌

好多父母,尤其是新晋的爸爸妈妈,在孩子犯错时会过于紧张,由一个点衍生出一个宇宙来,好像 这个错误不改就要误终身。

就像曾经听过的一个故事:

失了一颗铁钉,丢了一只马蹄钉;丢了一只马蹄钉,折了一匹战马;折了一匹战马,损了一位国王;损了一位国王,输了一场战争;输了一场战争,亡了一个帝国。

于是,我们就以为,撒了谎的孩子,必定一辈子谎话连篇。

其实,人生的路都是不断走,不断修正的,没有一局定终身。孩子身上出现的小毛病,自然也没有父母百般焦虑后,所给予它的深刻内涵。

父母用力过猛的伤害,可能要远远大于那个谎话。

4.用最温和的态度坚守最坚定的原则

接纳和平和,不是妥协和放纵。

我们不能默许孩子的撒谎行为,应该温和而坚定地指出孩子的错误,并请求孩子做出改正,或承担错误成本。

著名作家成墨初曾经讲过一个案例:

幼儿园里,几个小朋友在聊家里的宠物。

一个孩子说:我家里养的金毛犬,纯种的,特别可爱。

另一个孩子说:我爸爸养了大白熊犬,有它在,小偷都不敢到我家来。

一个小男孩说:我家养了一只小老虎,是我爸爸从大森林里抓回来的。

一群孩子都愣住了,仰慕地看着这个小男孩。

没错,这个小男孩撒谎了,他家里怎么可能养老虎呢?

于是,谎话的代价也紧跟着来了,小朋友们要到他家去看老虎。

因为不可能实现,所以,大家都知道他撒谎了,有些责怪他。

这就是小男孩说了谎话必须承担的后果,家长不必过于保护,而应正确疏导,让孩子明白,不可以说谎话。

5.关注谎话背后的原因

撒谎只是一个表象,孩子借助它,是要实现一些“小心思”。

小宇偷吃零食,是因为他不懂得这样做的坏处,或者是,他还没有足够的自律。

撒谎,是为了求得零食,或是掩饰错误、害怕责备。

所以最重要的是,坚定地培养孩子良好的饮食习惯,有了好习惯,自然不必撒谎了。

吹嘘说自己家里养着老虎的小男孩,是想满足自己的取胜心理或是炫耀心理。

父母可以适度矫正孩子的炫耀,同时,换一种方式满足孩子的取胜心理需求。比如,去参加一些竞技比赛,让孩子在活动中享受到胜利的快乐。

孩子会撒谎了?好事啊,高情商父母都这样做

孩子撒谎了,说明ta的心智正在走向成熟,这不是坏事。

只要我们别搞砸了。

请求孩子不撒谎,我们就不能撒谎。

张德芬说:

教育,说穿了,也就是一件闭上嘴,抬起脚,把你希望孩子拥有的人生演示给他看的事情,因为孩子是这个世界上最伟大的模仿秀选手。

孩子撒谎了,我们的处理方式应该始终如一。

不因情绪烦躁而惩罚,也不因今日欢喜而纵容。我们始终如一,孩子自然不会左右摇摆。

赫尔巴特说:孩子需要爱,特别是孩子不值得爱的时候。

当我们会疼爱孩子了,我们的内心不拧巴了,孩子自然就会阳光健康,活泼可爱。

孩子成长的秘密,都在父母的修为之中。

孩子会撒谎了?好事啊,高情商父母都这样做

孩子撒谎总让父母很头疼,

看了今天的文章,

轩妈豁然开朗,不再拧巴,

你呢?

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