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你知道吗?我们孝顺父母的方式都错了

大家好,我是冷爱今天要和大家分享的主题是:孩子和母亲的关系。

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首先,我们谈谈——边界。

在我三十岁之前,一直有个问题长期困扰我,那就是我很难拒绝别人。可以说,我甚至从来没有拒绝过别人。

在我三十岁生日的晚上,我给自己许下了三个诺言,它们的总体导向都指向了同一件事:我要成为一个为自己而活的人。而其中的重中之重便是:把时间花在去做我自己真正想做的事,去见我真正想见的人上面。我不再去违反自己的心,不再迎合别人。

简而言之,我发誓,按照自己的真实意愿来过这一生。这也是我在专栏里反复提到,并倡导大家的事。

对我而言,很难拒绝别人,是与我和我的母亲有关联的。在我小时候,她是一个很少给我机会可以选择去拒绝她的人,她很少允许我对她的请求表达拒绝。毕竟对孩子来说,母亲就是孩子生命中的第一个女人。所以我学会了无法拒绝的模式。

比如,我在小时候写日记,特意买了一个带锁的本子,而她不仅偷看我的日记,还要当着我的面佯装征得我的同意,以不置可否的方式问我“我可以看吗?”于是在小学时期的我,就对写日记这件事情留下了一些阴影。而这件事情让当时的我很痛苦,直接导致我在很长一段时间内放弃了写日记。

你知道吗?我们孝顺父母的方式都错了

这件事情的影响直接蔓延到我长大以后,我甚至会在办公室给自己买一个保险箱把我的日记本锁在里面。而这件事情以我现在的角度来审视会有新的看法,那就是:在国内,母亲普遍缺乏亲子关系中的边界意识。

而由于这样的情况在国内非常普遍,导致很多孩子年龄成年后,由于没有真正完成和母亲之间的分化,于是继续缺乏边界意识。而对于没有边界意识的人,他没有办法接受有边界意识的人的拒绝,因为他们会觉得你的拒绝对他们来说就是一种挑战,或者说是一种否定。

比如,很多妈妈都觉得,“你是我生的我什么没瞧见过呀?有什么是不能让妈妈知道的呀?”比如,很多妈妈会偷偷拆开孩子的信件,没有把对方当作独立个体,没有对方是一个独立的人有隐私权的意识。

所以,我认为拒绝是一个人建立边界意识的一个重要起点。

后来我渐渐学会拒绝我的母亲,在国内的文化背景下,我认为这对我来说具有里程碑般的意义。我的体验是,当我试图建立自己和母亲的边界过程中,我会感到内疚,更麻烦的是,她会感到愤怒于是攻击我,最典型的方式就是哭泣。

你知道吗?我们孝顺父母的方式都错了

两年前的清明节我回到家乡,一家人在一起吃饭。我爸爸在盛饭的时候,由于撒了一点出来,没盛好,我妈妈就对他呵斥:“你看看你,盛个饭都盛不好!”那一刹那,我挺难受的,我就和我妈妈说:“你以后不要在我面前和爸爸这样说话。你们两个人关起门来怎样都好,这或许是你们的相处之道,但是请别在我面前这样,我很不舒畅。”

我妈妈以前就以这样的方式对待我,而我看到这一幕,很不希望她以这样的方式对待我的父亲。而她听了我的话后,很不高兴,就转身出门了。然后事情并没有就此打住。

我爸爸在我妈妈出门后开始准备做晚饭,很不巧,他把红烧鱼做糊了,于是连忙和我商量:“要不我们把鱼赶紧吃了吧,别让她发现。”而当我妈进门的时候,先是用鼻子闻了一下,第一句就是:“你看看你,怎么连鱼都做不好?”我的情绪一下子就爆发了,我再次和她说:“你能否别再在我面前和我爸爸这样讲话了?”她当时一下子就很不高兴。

后来我和她讨论这件事情,她当时在开车,骤然一下子就哭了,因为她认为小孩子是不可以这样说大人的。可是,我认为,我对她来说已经不是小孩子了。

后来她和我聊到,她在小的时候也被她的妈妈这样对待,一旦反抗母亲的决定就会被呵斥甚至被打,所以她认为孩子服从母亲是应该的,甚至认为孩子反对母亲就代表着不孝顺。这是她的认知。后来我和她说:“不是这样的。我尊重你们,也爱你们。但是不能代表我不能有不同意见。

以上是我的个人经历。我想分享给读者的是,不论你要面临怎样的心理风险,成长的过程中,依然需要把自己的真实想法讲出来。

你知道吗?我们孝顺父母的方式都错了

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其次,我们谈谈——理解。

其实我很观赏我的父亲,他是一个沉默寡言比较内向的男人。我经常觉得他很可怜,因为他很聪明,但由于时代的背景他没能上学。他很善良,因为他很喜欢小动物,家里养的狗都是他在照料。

还是举例说明理解吧,我是江苏常州人,我们当地在清明节有烧纸钱的习俗。那次清明节回家,我和父亲两个人去扫墓。

在烧纸的过程中我问他:“你为什么选择了娶这样一个女人?”他给了我一个答案,让我一瞬间很感动,也产生了理解,他说:“你妈妈她现在可能到了更年期,她的心情不太好,我们可以多去理解她。“我说:“你还是没有讲重点,你为什么和她在一起?”他说:“你妈妈是一个很勇敢的人。你知道我的背景,你爷爷被p斗,你太爷爷又是个d主,而我连上学的机会都没有。工作后在厂里上班,一直都很胆小,很容易害怕。在面临需要做出有风险的选择的时候,我缺乏勇气。而当年工厂里效益不好,你妈妈是第一个跳出来另谋出路的。这是很勇敢的选择,对咱们家后来的发展有很大的帮助,要不然可能连你上学的钱都没有。”那一刻我确实理解了,这对我来说是很难得的时刻。理解是双向的。不仅是我们尝试对上一代人理解;同时也有上一代人对我们的放手,让我们成长,比如我的自主创业

到这里为止,我们谈了两个关键词:首先是「边界」,比如我们如何建立边界。其次是「理解」,只建立「边界」而没有「理解」会变成「疏离」,而「疏离」往往也是「深度的纠缠」。

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最后,在「边界」和「理解」的基础上,我们谈谈——情绪。

我的很多粉丝都会在后台留言,「情绪」这个词被反复高频出现。而「情绪」对我而言,也是一个不断在成长的课题。

在几年前,在我和我的母亲的交流过程当中我发现我有一个巨大的情绪。当时我刚刚做了一场大手术,术后我很想吃螃蟹,我的好朋友就给我送来了螃蟹,而我正要准备去吃的时候,我妈就对我说:“螃蟹性寒,你刚刚动完手术是不能吃的。”而我就很想吃,于是我的情绪就爆发了。当然她最后妥协了对我说“那你吃吧”,而此时我已经没有吃的兴致了。

几天后我特意带她去协和医院找了给我做手术的资深专家,并问他是否可以术后吃螃蟹。大夫说:“当然可以吃,高蛋白嘛。”

我知道,读者中肯定有和我妈妈一样的,认为术后不能吃螃蟹。但我今天分享的主题不是为了和大家讨论术后是否可以吃螃蟹,我觉得这属于个人主张,我们搁置争论。重点是,我想表达的观点,「当我想吃的时候,我是不是可以吃以及我是不是应该吃?」的背后蕴藏的情绪问题。

因为当我镇静下来的时候,我知道这是一件很小的事情,不至于上升到一个高度。但是今天把我的经验拿出来分享是想告诉大家:在我曾经上情绪聚焦疗法(EFT)的课程时候,听到的一句话:

「你不曾抵达,就无法离开。」

这句话让我想到我的一个情结,那就是:当我处在一个我无法反抗的环境中时(我刚刚动完手术,身体比较脆弱,不能和她抗争,此时的我复归于一个脆弱的幼童状态中),她赋予限制(不允许我吃我彼时彼刻很想吃的螃蟹),我就很愤怒。而这种愤怒是来自于自己的无能,我没有能力反抗妈妈对我的「不允许」,她不允许我不按照她的旨意来。而由于这种失控感继发会让我产生愤怒,因为我再次体会到童年时期的感觉,也就是再次体验到了她在我童年时期对我的各种「不允许」,这让我很痛苦。

当然,思考这些情绪让我有新的灵感,因为我得到了一个启发,那就是:我的身上既有我父亲赋予我的内敛和敏感,这是我可以做情感咨询这个行业的原因。同时我身上也有我母亲的特质,要不然我不可能创业,因为创业需要有承担风险的勇气。

这使我想到,在我很小的时候,我的母亲会经常带我离开家乡去天南海北的跑,比如上海无锡等地,带我探索这个世界。她也经常带我去书店帮我买书。如果我的母亲不是这样的人,我也未必会有创业的精神。所以,其实今天的思考可以让我产生了新情绪:惊奇和兴奋的情绪。

你知道吗?我们孝顺父母的方式都错了

我希望每一位读者,都可以和我一样,通过今天我分享的东西可以认真思考下,自己和母亲的关系在生活中给自己带来的情绪。因为人的基本情绪只有六种:喜悦、愤怒、悲伤、恐惧、可恶、惊奇。而这些情绪都是可以在跟自己的(通常是)母亲(早年密切抚养人)的互动中找到。因为母亲通常在小的时候构成和婴儿之间的依恋关系。

我想和大家说,其实除了母亲,你身边的其他人是很难给你制造很大的影响的,而像母亲这种和自己非常亲密的关系人,会很容易引发你的情绪波动。她就像是一个你的情绪提示器,仔细想想,多多体会,对成长很有益处。

你知道吗?我们孝顺父母的方式都错了

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总结一下,我今天分享的三个关键词,我觉得我都是在我的母亲身上学到的,或者说我和我母亲的关系让我体会到的。

一,边界。比如在我构建边界的过程中需要勇气,对于你们,构建边界也需要勇气,这是一件必须做的事情,哪怕是和自己的母亲发生冲突。否则你永远只会一个小孩,而非一个成年人。

二,理解。在构建边界的过程中,需要保持连接和理解。对于一些偏见以及容易陷入评价的言论需要保持敏感度,因为它们容易让人陷入迷茫。我知道这很难,因为不理解的话,要么会变成过度纠缠,要么会变成隔离。

三,情绪。我们要学会平衡理智和情绪之间的关系。特别是可以透过和母亲之间的关系,通过对情绪的自我觉察,让自己更理性地去看待自己在关系中所有的事宜以及觉察,我觉得这是很重要的。

这是我今天的分享。

最后,我有段话想要送给大家:

最低层次的孝顺,是服从与盲从,这是愚孝。中等层次的孝顺,是赋予父母物质与时间,这是陪伴。高层次的孝顺,是孩子和父母之间彼此感恩,互相尊重各自为独立个体,有边界有理解同时都能够很好的平衡彼此之间的理智和情绪,这是成长。

这是我的孝顺观,分享给你。

不论你是否是一个母亲,也不论你的母亲是否依然还在,我祝福你。因为,在你的心中,始终可以和她对话。

我爱你们,下期再见。

冷爱

20180512于香港

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